新学期，欣欣带回来老师发的一张「才艺通知单」，有韵律、画画、黏土、点心、乐高、科学……好多好多才艺活动可以选择。

　　「欣欣，你想要学什么？」妈妈问。

　　「嗯……我不知道。」欣欣听了这么多选择，很犹豫。

　　「学跳舞？」妈妈又问。

　　「嗯……我不会。」欣欣说。

　　「不会才要学啊！」妈妈说。

　　「可是我不会。」欣欣又说。

　　「不然，乐高呢？」妈妈再问。

　　「嗯……那是什么？我不会。」欣欣又说。

　　「就是把很多积木排起来呀！很好玩的。」妈妈鼓励欣欣。

　　「我不敢，好难喔！」欣欣低头说。

　　看着欣欣好像每一样都想放弃，妈妈忍不住一直要鼓励她。于是，好好的才艺班选择，就这样变成一场「说服大会」了。

　　孩子的「不敢」，会表现在很多层面。小小孩的「不敢」，会让他们不敢尝试许多「明明无危险性」的人事物；而大一点小孩呢？这些事物对他们来说已经不是非常陌生，但他们却很容易退缩。从心理学角度来看，这已经跨越了「不敢尝试」，到了一种比较偏向「消极」的心理状态：未战而先放弃。

　　要鼓励这种「容易放弃」的状态，父母除了要先了解背后的原因，还要帮助孩子建立「成功的想象」。

　　★孩子可能这样想

　　[自主性的挫折：罪恶感与退缩]

　　心理学上的「肛门期」（即弗洛伊德所划分的人格发展的第二阶段。共五个阶段，分别为：口唇期：0～1岁；肛门期：1～3岁；前生殖器期：3～6岁；潜伏期：6～11岁；青春期：11岁或13岁开始。新东方家庭教育微信君注），发生在孩子大约一岁的阶段，孩子此时会透过排泄物的自我控制，来完成「做自己主人」的感受与能力。这个阶段的孩子有一个很明显的特征：凡事都有自己的看法，或者常常喜欢自己做或决定某些事。

　　例如，有些小男生，在这个时期看到爸爸系着皮带，就跟你说他也一定要穿有皮带的裤子，殊不知这种刚学会「尿尿要说」的阶段，系皮带是一件很麻烦的事情－要上厕所时解皮带不及时就可能会尿在裤子上。倘若，这个时候大人的反应是：「你看看，早就叫你不要穿这种裤子了吧！活该。」孩子的自主性就会受到挫折，他们有自己想法、却又因这想法而受挫，加上大人的责难，就会开始萌生「我的想法会害人」的罪恶感；这可能让孩子不再敢有那么多天马行空的想象和作为，也会变得比较容易退缩。做起事来自然绑手绑脚，一旦有挫折感觉「即将降临」，就先举手投降了！

　　[肛门期的自我放弃]

　　孩子的情绪也会随着年龄增长而发展得更成熟（其实就是情绪变得更复杂、更难解）。大家不妨想想，我们因为语言学习够了，所以老师曾经教过我们如何定义「忌妒」、「输不起」、「做不到」……可是对孩子来说，这通通都是很难被表达、被定义的一种「不舒服感」而已。

　　既然孩子讲不出来，那么对他们来说，最好的方式当然就是不要面对这些，所以只要任何情境让他们感受到危险的存在，他们不如都不要去做，就不会受伤害。这种孩子最典型的状况是：完全服从于父母帮他们安排的事情、完全仰赖父母亲对他们的帮忙。只是，被安排好了、被帮忙多了，其实是孩子一种不敢面对的放弃感。

　　所以家长们知道吗？这个时期，孩子们所爱听的童话故事，就具有帮孩子「整合挫败感」的功能。

　　比如说：童话故事「灰姑娘」里头，有一对忌妒灰姑娘美貌的后母和坏姐姐，但这些人后来都受到惩罚了－这种故事孩子听了会很高兴，不是因为故事多好听，而是因为「忌妒感」被打败了，孩子可以重新回复那个美好的自己。也就是说，当家长们听到孩子从童话故事里学到了某些议题，我们还要回过头来帮助孩子，把这些「虚拟的想象」与「真实的他」做连结，和孩子一起激荡思考，他们遇到这些不舒服情绪时可以怎么办？

　　孩子就不需要总是用「放弃」来加以面对。例如，和孩子讨论：坏姐姐会忌妒灰姑娘，孩子知不知道忌妒的感觉是什么呢？

　　孩子平常是否也会对某些人产生这种感觉？有这种感觉的时候孩子都怎么办？

　　★家长可以这样做

　　善用「毕马龙效应」：引导想象，孩子就成为那个想象

　　心理学里头有一种「环境疗愈」的观点：认为每个人都有与生俱来的潜能，只要在满足内在需要的环境下生长，获得良好的互动与响应，人们就能充分运用内在的资源、朝向自我实现。

　　就像那埋在土里的种子，只要给予适当的养分和空气，它的根会往土里扎得越深，而它的茎和叶子则是昂头地朝阳光的方向生长。

　　我曾经遇过一个朋友，她在拿到博士学位的庆功宴上，说了一句令人跌破眼镜的话：「我要感谢我的国小老师，因为他小时候说我『捡角』了，我才会努力到今天。」

　　「捡角」是一句台语，形容「这个人没有用」的样子。那么，为什么这个朋友要这么奇怪，感谢有人用这句话骂他呢？

　　原来，这个朋友是听不懂台语的。她刚上小学一年级的时候，因为没办法完整地念出一段课文，一度被判定为学习迟缓；加上各科成绩怎么考都是满江红，所有任课老师看到她都摇头叹气，偏偏她连体育、音乐都才艺课程都不太行，于是大家对她的评语就是：「世界上怎么会这样头脑简单、四肢也不发达的孩子？」

　　某一次的小考过后，这位朋友照惯例拿了一片惨不忍睹的成绩。谁知，导师却在放学唤她过来，用一口当时不被允许说的台语，微笑且慈爱地对她说了一段话……详细内容是什么她已经记不起来了，只依稀记得老师温柔地抚着她的头，说：「你真的是捡角啊（台语）……」

　　这个朋友是个标准的外省人，台语一点都不通，压根就不懂老师当时在说的话意思是什么；可是深印在她脑海里的，是老师当时眼神、表情和语气，于是她在那个温柔慈爱的想象中，误会老师是在夸奖她了－她以为「角」是在形容钻石，简直不敢相信老师会用钻石来形容她！

　　于是这天大的误会就陪伴着她的求学时代，她开始发奋念书、以报师恩，上课时总努力地抄笔记，遇到真的不懂的地方，还硬背下来……就这样一路读到开窍、直攻博士，终于成为一颗闪亮亮的明日「钻石」。

　　这就是心理学里头著名的「毕马龙效应」（PygmalionEffect，即皮格马利翁效应，也译“毕马龙效应”、赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为，当一个人获得另一个人的信任、赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待，与此同义的还有“罗森塔尔效应”或“期待效应”，新东方家庭教育微信君注）。－当你想象自己会成为什么，你就将成为那个样子。

　　在这样的观点下，我们可以了解：不管孩子过去曾经经历什么、不管孩子多么容易放弃，只要他能重新拥有一段让他感受到滋养、获得鼓励的关系，就有机会在内在充满快乐的温暖下，找到自己的未来道路。

　　在实际情境中引导孩子想象，发掘孩子的喜欢。例如：带孩子去欣赏儿童舞蹈表演（即使只是在公园看大哥哥、大姊姊跳街舞）、看画展和艺术表演，引导孩子想象，发现孩子的兴趣方向。

　　分享父母的挫折故事，让孩子了解「喜欢的事」不一定要「做得完美」。有些父母会向孩子说一些身心障碍成功人士的故事，但其实对小孩来说，不如说父母的故事来得有共鸣－特别是小孩。因为，当小小孩发现他们心目中如同「神」一般的父母，也会犯错，就可帮助他们未来面对困难时，能更轻松以对。

　　这些不能说或做

　　误用激将法：「这么容易放弃，就是没有用。」（加深孩子的挫折感）

　　用亲子关系加以威胁：「你这样什么都不敢，真的很不像妈妈的小孩。」（加深孩子的罪恶感）